Se viene Santa.....

Es una epoca de Magia...
Digaselo con..Isaac Wonka.

Excusas para tomar.

Sin un cumpleaños...sin una fecha en rojo en el calendario....podremos tener alguna buena excusa para tomar?
Aca van algunas que se me vienen a la mente:
1.Por que se paso la meta en la teleton.
2.Por que existe el cuarto arbitro.
3.Por que no naci enano.
4.Por que pase agosto.
5.Por que me quiero puro morime.
6.Por tu hermana.
7.Por supertaldo.
8.Por Chuck Norris.
9.Por que sigo sobrio.
10.Por la paz del mundo.
11.Por que te vez mas linda(o).
12.Por la teoria del caos.
13.Por no tener monarquia(Oficial).
14.Por estar vivo.
15.Por el Hombre del cartel.
16.Por el sol que algun dia se apagara.
17.Por el empate en el centenario.
18.Por Rasputin.
19.Por que no es año bisiesto.
20.Por los payasos diabolicos.
21.Por las peliculas de "Leprechaun"(incluida Leprechaun 4 "in space").
22.Por los pitufos.
23.Por los colales.
24.Por la cera depilatoria que usan las mujeres.
24.Por el ponche de navidad y el pan de pascua.
25.Por las empanadas "carduas".
26.Por que me olvido de los problemas.
27.Por la caña que voy a tener mañana.
28.Por la revolucion Pokemona.
29.Por el pasto loco.
30.Por que me sobra una luca.
31.Por que aun canta mi canario.
32.Por no hablar en Jerigonza.
33.Por que se acaben las auditorias internas.
34.Por las amigas con ventaja.
35.Por mi gato.
36.Por que no lo escupa.
37.Por el perreo.
38.Por tener un dolar bajo.
39.Por Motörhead.
40.Por el duque blanco.
41.Por Black Sabbath.
42.Por los implantes de Silicona.
43.Por Cheech & Chong.
44.Por la natty.
45.Por los cafes con piernas que tienen "el minuto de confianza".
46.Por Unix(...Nerd).
47.Por los Simpson.
48.Por Angelina Jolie.
49.Por los remedios con estrella verde.
50.Por obedecer a la morsa.

Proyecto Lavanda.

El ser humano ha expelido sus gases(lease pedo) y olores salidos del aparato digestivo por las vias que todos conocemos (ano) y ha visto y olido las concecuencias de tales acciones.
Afortunadamente un proyecto que se lleva a cabo en nuestro pais,en poco tiempo mas dejara esto en el pasado.
Consiste en nada mas y nada menos que en la creacion de una pastilla que hara salir los gases del cuerpo humano con el aroma que nosotros escojamos.
Asi es,suena excentrico,pero es verdad,la pregunta es....cual sera tu aroma preferido?
Las pruebas realizadas con animales en su primera fase ya concluyeron,y las pruebas con seres humanos se realizaron con individuos que sufrian de meteorismo,personas con un rango de edad de entre 15 a 60 años.
Lo incomodo ya no sera el hecho que se te escape uno ,sino que si es de tu fragancia favorita,todos en la oficina sabran que fuiste tu el que dejo pasado a ,por ejemplo,lavanda,violetas,limon,o fresas del campo.Importantes firmas productoras de fragancias como Coco Chanel,Calvin Klain y otras ya mostraron interes en tomar parte del mercado de los gases con olor.El jefe del proyecto que por motivos de espionaje industrial matendremos en secreto,comento:"Estamos en la etapa de bautizar con un nombre atractivo a nuestro producto,se barajan nombres como,"Eau De' Nalgui","Ass-pira","Tu-pum",entre otros.
Aun no ha salido al mercado el producto y ya hay retractores.Gente que valora y le rinde culto a los viejos y ruidosos gases,y que para ellos no tienen otro nombre que Peos.
Anuncian una marcha en contra del producto,por considerarlo que es antinatura y producto de la globalizacion.Defienden el derecho de tirarse peos donde sea y delante de quien sea.
Un vocero no oficial de este grupo en favor de los peos dijo:"Es ridiculo que quieran enmascarar algo tan natural como los peos,somos seres humanos y los peos nos definen."comento.
"Tu sabes como es una persona con solo escuchar y oler uno de sus peos,asi que estamos en contra de algo que es un regalo de Dios.Estamos seguros que el mismo Dios se tira unos buenos alla arriba".La iglesia reacciono indignada respondiendo que no existen pruebas concretas que puedan afirmar que Dios tambien se pedorrea.Y agrego que toda gente bien no se pedorrea hasta el matrimonio,y que si bien no es un pecado, no se deberia tratar el tema en publico menos en frente de gente menor de edad.
Al consultar al genio detras de este invento comento que le surgio la idea despues de encenderse un gas en frente de sus amigos y logro percibir el tipico aroma sulfurado que le proporciono la ingesta de un huevo york.Comento que ha sido su mas importante invento despues del transplante de hemorroides.

Hey Jhonny Depp...

Jesus Lizard!!!

Jesus Lizardus....caminae overus aqua..
Jesus Lizardus.....Dominus terra nostrum..
Jesus Lizardus......Velocce et Graxcious...
Jesus Lizardus.......Verde agilis carnivorus.....
Jesus Lizardus.......Perdonanus pecatum nostrum...

Jesus Lizardus maratonix per eterrnia......

El mejor invitado...

Paso sin pagar...paso cura'o
Comio con los demas.....pidio repeticion..
Se fumo lo que no era de el.......se guardo su tanto..
Bailo con la fea y la linda....las dejo pagando..
Es el mejor invitado.

MARMOL ROCK

Si fue la TNT barata y rubia calamidad en estofado
un empleo simple, y regiones parqueadas (un solo estilo de peinado)
Predicaran que el mundo molusco, REVERENCIA!!!
similar al mentol perfumado, ahogado, revendido y vengado,
La esquina maxima donde el mundo se jugara su destino.

Se publicita en Fe, y la mayuscula se la come en acido
Tanta novedad, el excesivo gasto, la ficcion economica, des paradox
Rugir como animal de cebra, ¿patearas a tu hermano hacia la salsa?
Vendran nuevas lenguas, una campaña infinita que vomitara orejas
Mancomunado efecto en sales carnivoras, viva la sonrisa!!!

Una tras otra, ¡giramos en seco!
Esta idea amada y encendida
La exquisita revista incendiada
El sabor de lo escrito en fluido
Las manos en corazon florecidas
Las manos en corazon florecidas

Travesura despues dulce?

Zorak,te fijaste que en esa casa no nos dieron ningun dulce?....

Obvio que si Moltar...esos vecinos son unos amargados....

Que acaso no saben que Halloween es una fiesta oficalmente adoptada por nuestro pais....

Deberian ser sacrificados Moltar,todos deberian celebrar esta fecha...

..Pero,no crees que es como mucho que no hayan comprado aunque sea unos "media hora".

Escuche por ahi Moltar que el proximo año,una cadena de supermerados lanzara "El dia de accion de gracias",para incentivar la compra de pavo fuera de la epoca navideña.

Me parece una buena medida,me gusta el pavo al horno,pero siempre me queda muy seco..

Si hasta el mismisimo George Bush mando una comision para estudiar la fiesta del 18 de septiembre,para tratar de introducirla en los EEUU...

El piensa que el alto consumo de alcohol y carne en esa fecha podria remontar la economia de su pais....Te imaginas a Bush bailando un pie de cueca Moltar?

Ni cagando Zorack,aunque quizas le pida unos consejos a Lagos Weber...

Pero con lo apoteosicos que son los gringos,quizas hagan ramadas mas modernas y grandes...una mega-ramada...Big-ramada...o algo asi..

Yo creo que no se la van a poder con el pebre..millones de gringos con el tufo a cebolla-ajo.

Ahi esta!!!...ese es le plan de Bush.....fabricar armas biologicas a base de pebre cuchareao'...utilizando a la poblacion civil ....es un plan perfecto.

Y se te olvidaron las empanadas caldu'as??.....como son de buenos para las comidas chatarras,las venderian en los McDonalds...con un vasito de pipeño,o del que mancha.....

Bueno,no puedo esperar para ver a los gringos celebrar el 18 de septiembre Moltar,es una tendencia de la globalizacion....y el que no se de cuenta..es un troglo.

Yo igual...y ademas,nuestra bandera se parece mucho a la del estado de Texas....hay un lazo misterioso....quien sabe,quizas nosotros seamos los vaqueros originales...y ellos los Huasos.

Aro Aro Aro....

Las payas se escucharan de lujo en ingles Zorack..

No way jose!!!

Play with my.....

Todo un Periodista...

Preparando el esqueleto pa' año nuevo...

Horoscopo wonka....un lugar comun.

Hacer un horoscopo es un lugar comun bastante visitado por revistas y pasquines que quieren llenar paginas que de otra forma jamas podrian llenar.

Asi que cumpliendo con esa premisa,aca les va uno.

Aries:Deja de hacerte el payaso con esa mina,hay momentos donde ellas prefieren la seriedad,asi que no hagas chistes sobre su abuelita que fallecio recientemente.No andas con suerte,asi que ni se te ocurra jugar un loto.Por lo tanto,tu numero de la suerte es el cero.

Cancer:Apoyate en esos amigos que te dan un poco de copete,pero no dejes que salga con tu hermana,no seas pollo.Aplicate en ese ramo que estas dando por segunda,tus opciones de inversion estan en el lado forestal,tu numero de la suerte es el -2.

Libra:Tu compañero de Universidad esta pasandose rollos contigo,asi que no le des tu mail.No seas ñoña y comparte esa prueba que tienes guardada,se amable,pero a la vez perversa.

Tu fetiche de este mes son los articulos de aseo.Tus numeros de la suerte son los numeros imaginarios.

Capricornio:No seas tan enredado para expresarte,se mas simple.Te mantienes bien con esos kilos de mas,no hagas caso a ese pantalon que se rajo en la entrepierna.Sigue comiendo completos en el carrito despues del carrete.Tus numeros de la suerte son el 111 y el 666.

Tauro:Una vieja anda detras tuyo,no le des esperanzas.Mantiene tu pies con talco desodorante,no creas que el olor no pasa al exterior de tus zapatos.Tu mente se descontrola,se mas piola po weon.

Tus numeros de la suerte son y seran siempre los que estan en el intervalo del -5 al +5.

Leo:No te preocupes,que abril llega pronto y podras comprarte un ladrillo de 10 lucas.Convida de lo que tienes para tu consumo hogareño.Si buscas practica mejor pelate al cero y depilate los sobacos,sino,estai cagao.Numeros magicos el 4,1 y el 2.

Escorpion:Deja de ser tan quebrado y cachiporra,pero igual disfruta.Tomate un whiskey al seco en la previa,te traera suerte en ese local de chicas faciles al cual te gusta ir.No la dejes que vaya al baño.

Trata de entrar por luca.Numeros de la suerte el 69 y el 70.

Acuario:Por weon(a) te dejo esa mina(o),no podi ser tan amarga'o.Pero agradece que el copete te hace ver el caracho mas relajao'.No mezcles el vino con la chela,andate parejito.Bajate esa pelicula de internet que tanto quieres ver,y de pasa se la prestas a ella(el).Numeros de la suerte el 1 y el 1.

Geminis:Atina con esa camboyana que baila reggeaton,total,en la noche todos las gatos son negros.Mira el carnet y no jotees a esas mechonas.Sientete libre de comer pure picante con longanizas.Numeros de la suerte seran todos aquellos multiplos de 17...calculalo vo' po'.

Virgo:Dejate querer por esa secretaria,invitala un Fan-schop y cometela en la hora de almuerzo.Llevala a un motel de la calle Colon y de pasadita aprovechai de dormirte una siesta.No dejes que las carreras de caballo dominen tu vida.Apuesta a "Mi Leidi" en la tercera del dia viernes.

Tienes numeros y letras de la suerte,estas son,la P,5,T,1.

Sagitario:Deja de consumir drogas blandas,que al final te ponen muy duro.No descuides a esa pollita,no bailes tan apretado con tu prima,recuerda que no eres de fierro y para de faltar a las pruebas weon flojo.

Piscis:Deja de hablar pescas y anda a las ayundantias.Visita al oculista,ella pesa 105 kilos,no esta "un poco" rellenita.Buena onda con esa compañera,no las cagui pidiendole 10 lucas.No comas brocoli si vas a jugar a la pelota,tu equipo merece respeto.Tus numeros de la suerte son los que se te antojen...sabi que no vas a ganar ni una wea.

Probando probando..

ME NO ENTENDER

APRENDI A PEGAR VIDEOS!!! ( y como las weas, el LUCHO!!!(no falla el lucho en la familia chilena))

Y AHORA EL TOQUE DRAMATICO...

EL QUE LE ENSEÑO A BAILAR A WONKA Y AL GATO FRITZ

mmm, que rica esta la comida y vaya que sabrosa y fresca esta el agua!!!

Casamientos y Bautizos en Fechas F.I.F.A.

Aquien no le gusta que lo inviten a un bautizo o a un casamiento?....siempre esta la posibilidad de conocer a la prima de alguien,a la amiga de la amiga...a la hermana de tal o cual...una buena excusa para aumentar las posibilidades de encontrar pareja estable o pseudo estable.

El problema es que hay gente tan sadica que baja la lista de fechas de partidos de la FIFA y programa sus eventos sociales justo en esos dias donde todo un pueblo( o la mayoria de el) esta pendiente de un partido de futbol.

Y no solo el mismo dia,sino tambien,a la misma hora del encuentro futbolistico.

El tema no es nuevo,y para quienes que este es un fenomeno nacional...esta muy equivocado.

El gringo promedio,fanatico del futbol americano,guarda el dia del superbowl como un dia santo...no hace nada,se queda en su casa viendo el superbowl,y si tiene suerte de comprar una entrada,va y lo ve en vivo.Pero como es sabido,la futura esposa "prueba" a su futura media naranja y no encuentra nada mas romantico que programar su casamiento el mismo dia del superbwol.Una verdadera prueba de fuego....pero,pienso que es un acto de maldad pura en contra de ese pobre ser fanatico del deporte.

Aqui en Chile,pasa de la misma forma...gente se casa,se bautiza a la misma hora en que la roja juega con argentina por ejemplo..que desafortunado aquel novio...que odiada sera ese bebe al que se bautiza..cuantos invitados escuchando por radio...caos social.

Isaac Wonka recomienda los siguientes trucos para evitar tamaña situacion:

_Tomese un yogurt de mora con una chaparrita..los resultados seran una diarrea galopante que le impedira alejarse mas de 3 metros de su excusado o water y asi tener una buena forma de libererarse del compromiso.

_Alegue que usted no conoce tan bien al novio(a) y que esta seguro que se casa por interes,generando un ambiente de disconformidad con el compromiso,y puede terminar diciendo que jamas iria en contra de sus principios,inabilitandose de forma automatica.

_Provoquese usted mismo un desmayo aguantando la respiracion por un tiempo prolongado.

Advertencia:No use este metodo para safarse de todos sus compromisos,puede provocar daños severos en su sistema nervioso.

_Si es un bautizo digale a sus amistades que su religion no le permite asistir a actos de esa naturaleza.

_Enrostre al padre de la criatura y digale que el no es el padre,que es el cartero.

(El uso del cartero es opcional)

_Finja tener otro bautizo el mismo dia,en otra parte muy lejana.

_Pero el mejor metodo para sacarse un compromiso al cual usted no quiere asistir,y a la vez no quedar como un vikingo mal educado y futbolero,es la infaltable enfermedad de su abuela,a la cual usted debe visitar al hospital.

Como puede ver,mentiras creibles hay muchas..NO SE LE OCURRA decir que no va por que quiere ver el partido,solo adelantara su muerte social..mantengase vivo,y sea mas inteligente para safarse de esos compromisos sin sentido en una fecha FIFA oficial.

Paro del Sindicato de Decoradores de Interiores.

Sorpresa causo el anuncio del Paro del sindicato de decoradores de interiores de Chile(SIDICHI).Su actual Presidente el diseñador franco-chileno-Italiano Jean Scchiugatu Peña critico al gobierno por el abandono de su gremio tan injustamente olvidado.
En una acalorada y bien adornada conferencia dijo:
"Estamos super,pero super,mad con el gobierno,nuestro gremio merece all the respect,las autoridades no hacen nothing....como te lo explico gallo..estan out con nosotros."
Ademas amenazan con un paro de sus actividades,crisis que anuncian dejara a todo el pais sin un lugar bien decorado,desde Arica a la Antartida.
Los mas afectados seran los espacios de las oficinas publicas,los hospitales,centros de madres,calles.Lo mas grave es que el pais no tiene como suplir su gran labor para hacer estos espacios publicos mas acojedores y dignos.
El gobierno pidio calma a la poblacion,y prometio ayuda desde Cuba y Venezuela,se rumorea que el color caqui sera el predominante esta temporada primavera-verano.

DISCO SALADO ( En Rodaje )

ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!
ISAAC STOP, PLEASE ISAAC STOP!!!



Me querias decir algo?
Volveremos
Luz en la vera´

Isaac in lovvvvvvveeee...

Volvemos....de a poquito.

El receso ha terminado...
Atento a nuevos contactos...

Tomo uno,tomo dos,tome tres....

Preguntas verticales:

1.¿Como te llama'i?

2.¿Andai sola(solo)?

3.¿Tan poco pisco le vas a echar?

4.¿Te queda disfraz pal tony?

5.¿Hagamos una vaca?

6.¿Me cai bien...teni pololo(polola)?

7.¿Bailemos?

8.¿Por que me pegaste esa cachetada?

9.¿Y quien era esa(ese) artista?

10.¿Se fue?

11.¿Como te llama'i?

12.Repita pasos 2 al 10.

Respuestas Horizontales.

1.Que te importa.

2.Nop,ando con mi pareja.

3.No tomo pisco,prefiero no beber con gente extraña.

4.No fumo eso,te mata las neuronas.

5.bueno,aqui teni una gamba.

6.Ya te dije que si tengo pololo(polola).

7.No gracias,bailo solo con mi pololo(polola).

8.Por fresco!!(fresca).

9.Que te crei' borracho(borracha).

10.Menos mal que se fue.

11.Hola.

12.Repita pasos 1 al 11.

ME DA MIEDO (Edgardo Franco)

ME DA MIEDO
MEDA MIEDO
MIEDO ME DA
me Da MIEDO


MIEDO DE DARME DA
MIEDO DA

ME DA MIEDO
MIEDO DA
darme miedo
o miedo darme

Me da miedo
MIEDO ME DA
ME DA MIEDO
DE DARME
MIEDO ME DA

DARME MIEDO
MIEDO DADME
DADME
DADME DADME

DADME MIEDO
MIEDO DARA DADME MIEDO
MIEDO ME DA

MIEDO DA Y DA
DAR ES DAR
DADME NO DA

Y MIEDO NO DAR

GENERAL PETREOUS (Descendiente directo de guerreros helenico-romanicos, expertos en la tactica y en la lucha cuerpo a cuerpo)

DR. WONKASTEIN

Segun el fuentes no fidedignas, se ha liberado un monstruo por la ciudad Anglo-Chilena llamada Santiago. Este responde a las caracteristicas de el mitico personaje biblico llamado "Frankenstein", debido principalmente a sus maltratados ropajes y a su apariencia de estudiante de 4 año de una universidad publica promedio.

Algunos sorprendidos y curiosos transeuntes recuerdan haberlo visto cerca del tramo cerrado de la autopista norte sur, a la altura del Fantasilandia. Si bien el miedo los domino, mas de alguno se acerco a preguntarle si necesitaba algo, sin embargo, el bendito y titanico ser no atino a responder una sola vez. Algunas personas demasiado arriesgadas o chambreadas en sus dichos, dicen confundirlo con el primo cojo de Willy Semler o con el sastre pillo del Guaton Ravani, aunque todo apunta a que esta compuesto por diferentes esperpentos radial-televisivos-magazinascos de nuestra cultura basura. A continuacion pasare a detallar ciertas descripciones entregadas:

Patricio Tombolini, que vive a tres cuadras del paradero 14(ilegal) de los Pullman del Sur dice: "Creo que tiene el cuello y las cañuelas de Cesar Antonio Santis, pero no se, quizas me deje llevar por el tono de la piel" .
El Mago de la Polla Gol, que trabaja como DIrector General y Fotocopiador-Gasfiter del Blog de Isaac Wonka nos contaba, "Vi sus pelos de la espalda, y por la textura tipo Mattel producido en Belmopan, podria asegurar que pertenecian a Julito, si Julito Videla".
El "Rambo Chileno" que frecuenta el glamoroso barrio de calle JotaBeche, en Estacion Central, nos dijo , entre llantos, mocos y un terremoto, " Su carita, su carita... cacha que su carita era igual a la de Giovanni" todavia no hemos logrado descifrar esa frase, aunque puede ser que se refiera al conductor de Interferencia( Programa que es habitualmente estudiado por las escuelas de Carabineros y sicologia de Harvard, debido a sus posibles efectos sobre los comportamientos sociales a largo plazo(produciria un efecto de sonrisa eterna, tipo gas de Guason, sobre aquellos espectadores sabatinos)).
Entre otros idiotas comentarios se han logrado visualizado los siguientes personajes que compondrían al "sin alma": Karen Ebensperger, El Morocho del Festival de la Una, Jorge "Cacha, es Jorge Hevia" Hevia, Vivado, Mandolino, el Potro Cerino, Mister Chile, Los Hmnos Guarda, Jack Lemon, Bronson y el Pelao Sorace entre otros.

Aunque pueda sonar contradictorio, pero no menos emocionante, hemos encontrado el unico ser que ha podido contactar racionalmente con el monstruo, se hace llamar "EL ABDUCIDO" mejor llamado Enrique Maluenda, "El matador del Callao", al parecer fue el unico tan galante, discolo, modulado y pintoso que pudo relacionarse con el ser.
Segun sus declaraciones, las unicas palabras que salieron de la boca del mutante fueron:

"DR WONKASTEIN" , "DR WONKASTEIN"

Ahora sabemos que se solo se trato de una pulenta movida promocional para el nuevo single de Isaac Wonka, que vera la luz a mediados de primavera.

¡PREPARAOS PARA UNA INTRODUCCION, UN CLIMAX y UN DESENLACE WONKA-MAMBO-PATATERO!

Se Animan eventos.

No hay algo mas ironico que el jabon de coco....

O algo mas refrescante que un batido de harina tostada...

Es por eso que Isaac Wonka ofrece sus servicios como animador de eventos certificados para cumpleaños,matrimonios,bautizos,funerales e intervenciones varias.

Solo deje sus datos,que tipo de evento quiere que le anime,y ya esta!

Usted puede sufrir de primera linea de la tormentosa pero agradable experiencia de estar y disfrutar de la compañia versatil de Isaac Wonka.

Acerquese y converse con nuestros ejecutivos dispuestos a dejar algo mas que la camiseta mojada por su fiesta.

El servicio comprende:

Payasos flaites,stripers no-depilados,titeres(sin cabeza),garzones(juezes de preferencia),magos(de la linea Oli),banqueteros(caligulex stylo),etc.

En su evento no faltara:

_Los buenos comentarios.

_El asiento para la abuela.

_El cura'o standar(especialmente contratado)

_Musica muy "dije".

_Lloronas full equipo.

_Vomitos falsos(si es que fuera necesario).

Recuerde que Isaac Wonka es:

_Versatil.

_Elegante.

_Plastico.

_Juvenil.

_Inclemente y severo.

_Non-toxico.

_Poliglota ad-hoc.

_Impotente.

_ciego-sordo-mudo.

_Siempre con pelpa.

Recuerden que Isaac wonka no deja de entregar emocion....es lo que mueve a este gran deformador de conciencias cirroticas.

La gente que puede entregar incentivos para la realizacion de estos eventos como por ser....dinero verde o del azul.

Se reciben en parte de pago:

_Vinilos de Camilo sesto.

_La parte del medio del auto cero kilometro de soprole( un vecino la tenia ).

_Un sticker de los "snik".

_Una hostia bendecida por el cura pizarro(despues de su candidatura).

_Una waripola.

_Un patron de medida standar de piscola.

Etc.

No se aceptaran:

_Mascotas muertas.

_Bigotes postizos.

_Fosforos usados.

_Pelucas rubias(si colorinas).

_Triciclos oxidados.

_Marcapazos de Tungsteno.

Etc.

Finito.

Nuestro nuevo trabajo

How many roads broke the virtual sex to live?
before they can call him reality?
How many redships will my friend´s going to stay?
Before they can call her a friend?

The answer my friends it´s burning in the ring
the answer is burning in the sea.


How many widows need my eyes to be seen?
Before they are took out of me?
How many smiles did the poor guy drink?
Before they can take escape out of ill?

The answer my friends it´s trusted in the book
The answer it´s you with just a mick

LIKE A ROLLING STONE!! DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!DIG IT!... ANGELS COME?

Cura Ass-boon ..Y la linea aerea del vaticano.

Como estan queridas Ovejas Mias,me conocen como el cura Ass-Boon,les vengo a hablar sobre la buena nueva de nuestro señors....La buena nueva es que el Vaticano a lanzado su propia linea aerea,si hermanos mios,si usted ahora quiere viajar mas cerca de Dios,nuestro salvadors,solo viaje en aerolineas Vaticanas...nadie lo llevara mas cerca del cielo que nosotros.

Comentario aparte es el uniforme de nuestras devotas azafatas,que cumplen con un estricto largo mas abajo de la rodilla,solo a 5 cm. mas arriba que sus inmaculados tobillos.Los varones,por su parte,uniformados como monaguillos,le atenderan como si fuera su ultima cena.

Diganme hermanos,cuantas de nuestras ovejas que viajaban a ver a nuestro Papa Benedicto XVI en las aerolineas normales,tenian que soportar esos perturbadores escotes de las azafatas?.....y ni hablar de esas impias minifaldas que nos recuerdan que el demonio toma muchas formas.Ahora todo eso a cambiado,con esta nueva alternativa,todos aquellos que creemos en la salvacion del hombre,podremos escuchar en nuestro viaje,los ave maria y la lectura del rosario a lo largo de nuestro santo periplo....ALELUYA!!!!

El menu abordo sera la que consumian los viajeros de Caldea y Galilea en esos antiguos tiempos,que consiste en una holgaza de pan sin levadura y un vaso de vino junto con una porcion de pescado crudo del mar muerto,ahora si esta dispuesto a viajar en primera clase,le ofrecemos junto con su comodo asiento,un flagelo tipo opus-dei para que se mortifique usted mismo por todos sus pecados,o,lo podra ayudar nuestra azafata con un reglon de esos que usaban nuestras monjitas.La comida en esta exclusiva clase,sera solo de agua y una hostia,todo pensado en la purificacion y buscando la santidad en la vida ordinaria....Amenis.

Y si esto fuera poco,usted acumulara "Santas Millas",que podra cobrar en su catedral mas cercana por biblias,o rosarios hechos en el convento de las hermanas "Del Inutil Milagro".

O bien,seguir juntandolas por viajes a sitios santos al rededor de todo el orbe.

Se estudia en el futuro realizar exorcismos en la clase "Golden Sheep",pero es una posibilidad solo para viajeros vip,como nuestro queridisimo Obispo Medina,que Dios lo guarde.

Vade Retro a todos aquellos instrumentos de maldad que quieran comprar pasajes en nuestra santa aerolinea,estan excluidos los judios,musulmanes,protestantes,comunistas y mujeres solteras.Demas esta decir que aquellos pasajeros que parezcan gays,seran lanzados desde 10.000 metros de altura,para que despues Satan haga su trabajo....cortesia de la casa.

Se me olvidaba,las peliculas que se exhibiran en el viaje son repeticiones de los via crucis efectuados por nuestro fallecido y prontamente santo,Juan Pablo Segundo,donde contaran con acercamientos electronicos a la ceremonia del lavado de pies,y comentarios tras camaras de los curas y gente de iglesia....un lujo si me permiten decirlo.

Para finalizar,antes y despues de cada viaje,un cura bendecira a todos los pasajeros,ademas de cobrarle un diezmo,y si usted en misa le dice a su curita que viajo en nuestras sagradas aerolineas,el cura en cuestion estara obligado a sentarlo en primera fila en la misa,y a decir un "escuchanos señor te rogamos" solo para el.

Como ven queridas ovejas mias,los tiempos de la redencion estan cerca....ARREPIENTETE AHORA!!!!....y logra la salvacion instantanea viajando en Aerolineas Vaticanas.

Nota:El vaticano excomulgo a todas las demas aerolineas del mercado,solo autorizando a las aerolineas vaticanas a ser la forma de transporte aereo oficial de todo aquel que quiera la salvacion eterna.

http://www.swissinfo.org/spa/internacional/agencias/detail/Las_aerol_neas_del_Vaticano_toman_el_cielo.html?siteSect=143&sid=7570263&cKey=1188234731000&ty=ti

SON UNOS LOQUILLOS ESTOS ORDENADORES...(COMO ME PONEN...) EL TEMA DE HOY: LA MEJORA O UPGRADE por Raymond Carver

Después de ver tantas innovaciones en el mercado de los computadores, no se torture pensado que el suyo ya no sirve. Aquí le damos algunas recomendaciones para que se sienta más aliviado.
"Una de las principales limitaciones para hacer un upgrade es el tipo de tarjeta madre que tenga el computador. La persona siempre debe pedir el manual de ésta cuando le venden su máquina, para saber si a futuro la podrá modificar", precisa Francisco Luascher, dueño de una empresa que realiza este servicio.
En algunas ocasiones la "tarjeta madre o "motherboard" puede mantenerse intacta. Basta colocarle una CPU más poderosa para pasar así, de un modelo 286 a un 386.
Pero en otras, es necesario cambiar también la tarjeta, pues no siempre la nueva CPU encaja en el espacio dejado por la anterior. Y esto ya implica un costo adicional.
La mayoría de los chips 386, por ejemplo, vienen soldados a dicha placa, por lo que al realizar una actualización, es preciso retirar la pieza completa. En estos casos, lo que sí se puede hacer fácilmente, es incrementar la memoria RAM.
El siguiente escalón implica subir de un 486 a un procesador Pentium. Si bien existen muchas tarjetas que son estándar, a otras sólo se les puede colocar un chip llamado Pentium Overdrive.
En general, las tarjetas de los 386 no reciben otro procesador, a menos que sea un modelo universal. No obstante, en la mayoría de los 386 DX y los 486 DX, es posible hacer el cambio a uno superior".

ACTUALIZAR O CAMBIAR?
En rigor, es posible hacer un upgrade a cualquier computador. Incluso a uno con procesador 286 para convertirlo en un 486... con multimedia y todo. El punto es, cuánto cuesta hacer estas modificaciones y cuáles son las que necesita su computador.
Un aspecto esencial es tener claro el tipo de aplicaciones que se desea realizar y por ende, los programas que se van a ocupar. Estos habitualmente indican en sus empaques la memoria, disco duro y el tipo de procesador que requieren para funcionar adecuadamente.
Recuerde que no importa que tan espectacular sea ese juego que ha visto en las tiendas. Antes tendrá que preguntarse si realmente lo va usar en su PC. Ahora bien, si siempre ha soñado con manejar una nave espacial y escuchar en estéreo el sonidos de los rayos láser, entonces de seguro su vieja computadora 286 ya no le será útil.

En el caso de los software para multimedia, lo mínimo recomendado es un procesador 486 y una memoria RAM de 8 Mb. En cuanto al disco duro, mientras más grande sea éste, mejor.
"Lo conveniente es estar lo más cerca posible de lo último que ofrece el mercado. Esto, debido a la alta sofisticación de los programas, que cada vez requieren de un PC más poderoso".
Pero también advierte que esto tiene varios factores que se deben considerar y que la decisión final radica sólo en el usuario.

CUANTO GASTAR?
El costo de una actualización es relativo, ya que dependerá de las piezas que sea necesario cambiar. Existen varias empresas que se dedican al tema, aunque generalmente no son muy conocidas y casi siempre ofrecen estos servicios a través de los avisos económicos.
"Es imprescindible que el cliente exija que se le entreguen todas las partes reemplazadas para verificar si se cumplió con el trabajo. Además, éstas tienen un valor y pueden ser vendidas posteriormente. Lo ideal sería anotar los números de serie de cada una".
Hoy es posible actualizar un computador 286 a uno 486 por menos de mil dólares (415 mil pesos o 1000 dolares USA), lo que es bastante conveniente si se compara con los precios de uno nuevo. Pero existen varias posibilidades al hacer un upgrade. Puede ocurrir que sólo sea necesario aumentar la velocidad y la capacidad de almacenamiento. En otras ocasiones, lo que se pide es ampliar la memoria.
Por ejemplo, "nosotros, es decir , mi equipo de hardware y yo tardamos aproximadamente 24 horas en hacer una actualización completa. Si se trata de un computador 286, convertirlo en un 486 con 66 Mhz, 4 Mb de RAM y un disco duro de 420 Mb, cuesta 500 dólares, menos las piezas que puedan ser dadas en parte de pago".

COCHE BOMBA EN COCHABAMBA

EL diente de Pato Renan
El Pijama de Don Lucho Santibañes
Los piques de Moscoso y Florcita Motuda
Las chuchadas del Zalo Reyes
El Registro vocal de Lucho Barrios(Amor de Pobre, ufff)
La Veddetonnn
La BAilaton y todo lo terminado en TON anterior al plebiscito
El original PLATANO ECUATORIANO
Los MultiAhorro y dejeme tranquilo señor !!!
El que diseño la etiqueta de SOPROLE
Los concursos de Martes 13
La aparicion de la clase media, jaja
La epoca de vacas gordas, jajaja
La modernizacion del Estado, jajajajajajaja, jajajaja
VESTIDA DE BLANCO ARMIÑO!!
Beatriz Vicencio y el servicio de utilidad publica
Las industrias, muevan las industrias!!

Que ricas las galletas, son gente y necesitan de nosotros,
felices.

Y que culpa tenia? que culpa?!!!, El trozo de metal no lo logro matar,
sobrevivio al horror
se metio en un filme
y recogio sus trocitos de amor,
para fabricarse asi, un nuevo y mejor corazon

Saltando y consumiendo, Vamos por ancho camino.

Te conozco, me inquietas, son solo cuerdas y tus dedos,
mas tus ojos veneran la existencia
Melancolia, cria perversa
Rie de Noche, Mata de Dia

Blue Name Perdicion.

Salvo que pueda cerrar estos portales de salinidad triste y acuosa saldras de mi mente.

Giras la cabeza y no queda mas que cenizas de mi sombra negra.

Como pude compararte con otras galaxias azules?

Pero la verdad es que hay miles de estrellas alla afuera...

Pero no todas tienen tu nombre...Mala hora para los faunos.

No soporto mas...debo renunciar a mirarte,pero que hare cuando mire al cielo?...solo volvere a leer tu nombre.

Purgando la misma pena que muchos a los cuales les llega tu reflejo agri-dulce,a la indiferencia de fierro y oxido nitroso le doi la mas cordial de las bienvenidas.

Mejor volver a las mujeres de lupulo y vino,quizas sean mas ludicas.

Volvere a caminar a tumbos por soleras con olor a cafe instantaneo..

Ya queda poco para la hibernacion progresivamente eterna,me quedo con tu nombre...

Que el se quede con tu olor(color).

*Fe de Erratas:No voy a hablar de ella.*

Enanismo Mental (Sic Estupidez)

Se Podrian hacer tratados infinitos sobre la estupidez humana,todos hemos sido un poco idiota alguna vez,de vez en cuando por gusto,otras por amor,y la mas grave de todas cuando somos unos mentecatos sin darnos cuenta.

Personalmente,me divierto siendo un idiota en las fiestas,me hes bastante divertido,molestando a los curados de turno y esas cosas,es mas,no hay como parecer estupido sin serlo.

Tener fama de estupido es otro tema,animadores de tv son los mas afectos a estos remoquetes,pueden ganarse la vida,tener familia e hijos,pero todo el pais o la gran mayoria de este los considera imbeciles.Y los que no los consideran imbeciles son tan o mas tontos que ellos mismos.

Esta el idiota amargado,que al momento de conocerlo te das cuenta que es un mojon amargo..no hay vuelta que darle.

Esta el idiota ludico,que se rie de todo lo que escucha o dice,generalmente con una risa bastante acorde a su nivel de idiotez.

El idiota intelectual,que trata de darle a todo un nivel de seriedad supremo,exigiendo a todos la misma actitud....un asco....sobre todo en fiestas,donde el animo no es precisamente el indicado.

El Idiota Enamorado,que habla todo el rato de su pareja,no importa que nivel de compromiso tenga,da lata escuchar los planes que tienen a futuro y toda esas webadas de la monogamia.

El idiota ebrio(en el cual me identifico),que ve en todo un chiste,y suele reirse hacia dentro,o en otras ocasiones contar cosas que son evidentemente muy privadas para ventilarlas.

El idiota egolatra,que denosta a todos,y critica a quien le contradiga,casi siempre estudia alguna carrera con prestigio social...unas mierdas de seres humanos.

El idiota deportista que habla de las repeticiones que hace en el gimnasio y lo mucho que le gusta hacer deporte...Espartupido.

El idiota que le gusta ser el alma de la fiesta...ese es como mas ochentero,pero aun sigue existiendo.

El idiota politico,que le gusta trater a la palestra temas de este tipo...que latero....

Y por ultimo el idiota que habla de otros idiotas.

Trate de no ser uno de ellos....mire que lo van a cachar al vuelo.

Finito.

DEJAME YYYYYORAR...(Misiva guachacars)

CARTA ENVIADA POR EL SECTOR GUACHACA A LA CAMARA DE SENADORES Y DIPUTADOS:

Con estupor, hemos asistido en estas semanas a uno de los debates más falsos de nuestra historia en que los diputados y senadores han realizado un montaje para embolinar la perdiz y quedar como orientadores y protectores de nuestras vidas".

"Diputados y senadores han discutido “seriamente” y han llegado a la conclusión de que el día 17 de septiembre será considerado feriado y que la jornada laboral se repondrá posteriormente. ¿Quién puede entender esto? O digámoslo claramente ¡No es feriado! Solo se cambia el día de trabajo""Pónganse serios cabritos, Es el cumpleaños de la patria ¡No vayan por la vida cambiando pollos por botellas!"

"lo más irrisorio es que mientras los legisladores discutían sobre nuestras vidas, ellos se asignaron 15 días feriado, los senadores, y 18 días de feriado los diputados. ¿Qué tal? Si parecen verdaderos gringos americanos. Y justo para el 18 nos hacen pasar esta tremenda vergüenza".

"Los Guachacas, como siempre, con las pailas alertas a todo lo que ocurre en nuestro querido Chilito, empezamos a patalear apenas nos enteramos de esta oscura maniobra, pero fuimos sobrepasados por los hechos. No tuvimos tiempo de llegar al Parlamento y frenar esta diabólica maquinación"

"Parece que todo está en calma. ¡Pero no es así! Los Guachacas estamos abochornados" y añade "Tendremos cinco días festivos pero nadie ha dicho ni pío sobre el aguinaldo. Y ése es el tema de ahora".

"¡Queremos un buen aguinaldo para celebrar el cumpleaños de Chile como se merece!"

"Nuestros economistas han diseñado un aguinaldo etílico para estas fiestas patrias. No estamos pidiendo con el tejo pasado. ¡Estamos justo en la lienza! Estamos pidiendo nada más y nada menos que lo que consideramos indispensable para celebrar un feliz cumpleaños de la República".

"Es por ello que exigimos que cada familia debe recibir un aguinaldo suficiente para tener acceso a:

- Una docena de empanadas caldúas
- Una garrafa de chicha
- Tres kilos de asado blandito
- Un kilo de longanizas chillanejas
- Tres botellas de vino
- Dos bebidas familiares
- Un tarro de pintura (al menos para pintar la fachada del chalet)
- Un kilo de Cal (para pintar los troncos de los árboles)

De acuerdo a los cálculos "el precio total de esta canasta Guachaca es de 27.500 escudos, los que llevados a pesos seria $27.500 y conste que no incluimos ensaladas verdes ni coloradas, tampoco chelitas (esas las negociaremos por fuera)".

"Como lo demuestran las cifras, los Guachacas consideramos que este año hemos trabajado demasiado. Además hemos tenido que soportar el frío de las mañanas, la nieve, el Transantiago, al peluche Dueñas, a la Evelyn, la derrota de la selección de fútbol, al Navarro, al Adolfo, a los mapas peruanos y a todos los presidenciables. Nadie sabe cómo hemos sobrevivido. Obvio que nos merecemos un cariñito de la República",

"Además, si ya estamos enojados, imaginen cómo estaremos cuando nos de sed y no tengamos ni para un 'yupi sour'","Además, vayan haciéndose un lulito y esperen sentaditos que les vamos a devolver las horas de trabajo".

La misiva finaliza con una "¡Viva el cumpleaños de la República!
¡Que la patria alcance para todos!
¡Aguinaldo para los Guachacas! ¡Ahora ya!
¡Ni un vaso atrás!
¡Beber para vencer!

Nada menos.

De 3 P.M a 3 A.M...Nussas BlackBirth.

Todo cumpleaños tiene una estructura,se empieza muy protocolar.....despues de unos brebajes...la cosa se relaja.....ahora,imaginense despues de 12 horas seguidas......

Sumenle una tocata realizada por el festejado ...resultado.....un estado de gracia solo igualado a lo vivido en un 18 de septiembre o en un año nuevo....

Un bacanal metalero-carnivoro..por que fue con asado,y musica del gusto de la mayoria de los participantes....

Pero el alma de la fiesta fue un amigo muy querido de todos llamado "Skank",que tipo mas prendido por Dios,si con solo verlo,quedabas contagiado de su alegria velde.

De hecho Jhonny,Joseph y Yo,logramos hablar con el..y esto fue lo que nos dijo:

"Estimados consumidores,no seria Skank mi nombre sin antes advertirles sobre el confortable viaje que ustedes van a experimentar,dicho esto,empiezo a desplumar mis alas verdes y cientificamente modificadas para llevaros a vosotros,a un buen viaje de pura intencion jamaicana."

El orden logico de ese cumpleaños se perdio....todo parecia ir mas lento....

Pero fue bueno,siempre supe que terminaria de esa forma....y no hize nada para evitarlo.

Lo mejor,es que controle la caña con dosis de agua que tomaba entre copas,un secreto que siempre da buenos dividendos al dia siguiente.

Fue un buen metal-party de 12 hrs para mi,y de mas de 15 hrs para el cumpleañero.

Se podra repetir ese espectaculo para el cumpleaños de Isaac Wonka?.

SIN TITULO

El pesado del Morrisey,
a tocar mis amigos,
llevandose lagartos y el servicio.
Un Pantano al que indica,
rayado en que plano?,
endeble como una roca.
Son los verdaderos campesinos,
les dio la receta para la infertilidad,
cayo, dolio, rezo, basto.
La coraza permitio ampliar la onda.

Que tecnica robusta!
Como asustas!
Casi me entrego a tus pies
Te amo, me ame,
me enamore.

Otra cosa,
Zambaleando el Zingaro,
PLEASE
La fogata en Ula-Ula.

Un atado doble,
Un nudo que se deshace,
¡El viaje al centro de la Tierra!

PIRINCHO " EL GNOMO"

Te quiero contar una graciosa historia,
Sobre un pequeño hombre , si puedo.
Un gnomo llamado Pirincho!.
Y los pequeños gnomos se quedan en sus chozas,
comiendo, durmiendo y bebiendo sus vinos.

El viste con una tunica como la de la pelicula "Lo que el viento se llevo",
y un capuchon azul verdoso, para ser sincero, le quedaba bastante bien.
El tuvo una gran aventura,
sintiendo el cesped, aire fresco finalmente.
Ganando, cenando, gozando su tiempo...

Y derrepente un dia...
Aleluya!!
Otra manera que tienen los gnomos de decir:
"Amen!"

Mira el cielo, mira el rio.
No es precioso?
Mira el cielo, mira el rio.
No es precioso?

Aventandose, buscando lugares nuevos que descubrir.

Y derrepente un dia...
Aleluya!!
Otra manera que tienen los gnomos de decir:
"Amen!"

No tengo motivos.

No puedo hablar de ti..

Ni de tu forma de ser,ni de tu color-nombre..

Ni de cuando te vi y se me salieron los ojos y quede helado..

Ni de la forma como te veo desde lejos

Menos de como hueles....ya que nunca me he acercado a ti.

Tampoco puedo decir de como me molesta que otros brazos te acorralen..

No puedo decirlo..no debo....

Seria una idiotez,a quien le importaria..

No puedo hablar de ti.

Asi de simple,ya me ha pasado antes..pero esta vez no caere.

No sentire nada por ti,no seras mi mujer..nunca lo seras...

No tiene caso...no te escribire....

No puedo siquiera pensar en la dualidad semantica de tu nombre..

Podria mantenerte lejos,podria pensar en ella en vez de pensar en ti.

Pero jamas hablare de ti.

No seras mi nueva obsesion piapristica,nunca lo sabras.

Aunque me convenza de que no existes,estaras alla afuera...con el.

Y yo estare aqui,solo con mi nueva forma de destruirme la cabeza.

Es mejor que termine de negarte,y hacerte desaparecer de este monton de letras sin sentido.

No puedo hablar de ti..

No puedo hablar de ti....

A la Pega con Caña....

A la pega con caña....

La fiesta sigue en mi cabeza...

A la pega con caña.....

El reflujo de piscola no es un deja-vu....

A la pega con caña....

Simulando bienestar social con una cordial sonrisa...

A la pega con caña....

La jefa mira con ojos inquisidores....

A la pega con caña...

El tufo a ron no se larga .......

A la pega con caña......

La oficina se mueve.....

A la pega con caña.....

El acto vomitivo es una necesidad urgente....

A la pega con caña......

Nunca fue una buena idea tomar el jueves....

A la pega con caña.....

Saquenme de aqui....

A la pega con caña....

Se dificulta construir oraciones....

A la pega con caña....

Perdi la batalla contra el dolor de cabeza...

A la pega con caña....

El proximo jueves tomare poquito...lo juro.

Se nos viene el 18.

Se acerca el 18,cumpleaños de la nacion,a medida que pasa el tiempo,voy tomandole el gustito a estos feriados locos.

No solo por que es un pequeño descanso,sino por que hay una variedad de lugares para visitar,olores que nacen solo en esa fecha,gente que celebra con verdadero orgullo y pasion las "fiestas patrias".

Mencion aparte merecen algunas ramadas que cobran precios ridiculos solo por ingresar a ellas.Pero tambien estan las otras que son las que mas visita la gente.

A las tipicas ramadas del Alejo Barrio en Playa Ancha,Valparaiso,estan las de Olmue,y ultimamente las que se ponen en el Sporting de Viña del Mar.

Sin olvidar las de Con-con,la de Sausalito........en fin.....por ofertas no se queda esta region,pero,la verdad,a mi como Wonkiano quitado de bulla,prefiero un asado piola en una casa.

Por que hay algo menos afortunado que un curado odioso,y no hay nada mas malo que eso,que uno al volante......si,le temo a la irresponsabilidad agena.

Creo que tenido varias vivencias al lado de este biotipo de alcoholicos.......

Odiosos,peleadores,pasados pa la punta.....y uno como no es Pollo.....

Pero no hay que ser tan fatalista,si es solo un pequeño porcentaje de seres humanos que no pueden pasarlo bien sin molestar al projimo.

Asi que si va a salir..no moleste a la gente,no le vomite el choripan con el vino encima,no fastidie a la mujer de su amigo...no baile con el cierre abierto,no busque mocha,no pelee con el fondero por los precios,no se queje por la cantidad de gente que hay en la fonda,y lo mas importante,bailese una cueca.

Nunca es un buen 18 si no prueba el fruto de nuestra tierra,como nuestro querido Mad Grass,que le da ese toque a usted para llegar mas lejos que el mismo volantin que se fue cortado.

Nota al Margen:Syd Barrett celebraba el 18.

ZOOTROPIA!!!

Sacados del peor de los relatos de no-ficcion,un trio de simios arribo a la playa San Mateo con evidentes intenciones de comprar sustancias ilegales.

"No somos de esos" Dijo uno de ellos frotandose los bolsillos insistentemente.

Al paracer fueron dateados por celebres Objetos volantes de la galaxia alterna-interna de Karvalia.

La prensa local califico el hecho como antideportivo,de mal gusto y con olor a pata.

La fuerza publica concurrio al lugar para poner orden y llamar a la cordura,pero solo lograron que la gente empezara a cantar "Que le pasa a Lupita". El segundo de los simios reconocio el hecho de andar buscando algo pero no especifico que parte de la planta necesitaba.

Por otro lado el tercer simiesco viajero acepto su culpa por las futuras resacas de pascua y año nuevo,pero no quiso hacerse responsable por las del 18 de septiembre.

Programas de farandula identificaron a uno de ellos como el novio de la conocida mona Jacinta,pero la prensa del corazon desmintio el hecho y lo vinculan a la proxima estrella del reality Vida de Monos del Animal Planet.

Como ultima opcion dijo el primero,queremos ir a "Exito",donde pondremos especial atencion a los bamboleos de Claudia Miranda,y grabaremos en Betamax la seccion "Las Gracias de su Hijo".

En medio de estas justas peticiones llego el Arzobispo De Valparaiso y gritando por sobre la multitud exclamo:" ZOOTROPIA!!!!!!"

Y fue en ese momento donde la fiesta termino,el ultimo simio apago la luz.

EN EXCLUSIVA!!!! ENCONTRAMOS AL MEJOR AMIGO DE ISAAC WONKA!!

Lick that Frog!

LA MONAAA......

Feminus et Revolcorium...est Fermentum.

Sanguinarium Tripso a capella,

Feminus oltra-dolce-potentia,

Piscolae et esentia Vulvar...

Mea culpa,Mea culpa,Mea Vitalli.

Nocturnus Amore solapadus..

Becco in Linguis fatilis..

Caricie Non Naturalis,feminus excitae per Mondo.

Solta el Miccus per Noctus!!

Octaedrus obequius Sattiva,moltos fenecierum...in situ.

Danzae valdum!!..Danzae...Bhorum acidus in stomacae...fallius feum.

Tremendus erectus in allegro vivace.

Liberae ebrius liberae.

Gomorra morte invidiae.