Como estan queridas Ovejas Mias,me conocen como el cura Ass-Boon,les vengo a hablar sobre la buena nueva de nuestro señors....La buena nueva es que el Vaticano a lanzado su propia linea aerea,si hermanos mios,si usted ahora quiere viajar mas cerca de Dios,nuestro salvadors,solo viaje en aerolineas Vaticanas...nadie lo llevara mas cerca del cielo que nosotros.
Comentario aparte es el uniforme de nuestras devotas azafatas,que cumplen con un estricto largo mas abajo de la rodilla,solo a 5 cm. mas arriba que sus inmaculados tobillos.Los varones,por su parte,uniformados como monaguillos,le atenderan como si fuera su ultima cena.
Diganme hermanos,cuantas de nuestras ovejas que viajaban a ver a nuestro Papa Benedicto XVI en las aerolineas normales,tenian que soportar esos perturbadores escotes de las azafatas?.....y ni hablar de esas impias minifaldas que nos recuerdan que el demonio toma muchas formas.Ahora todo eso a cambiado,con esta nueva alternativa,todos aquellos que creemos en la salvacion del hombre,podremos escuchar en nuestro viaje,los ave maria y la lectura del rosario a lo largo de nuestro santo periplo....ALELUYA!!!!
El menu abordo sera la que consumian los viajeros de Caldea y Galilea en esos antiguos tiempos,que consiste en una holgaza de pan sin levadura y un vaso de vino junto con una porcion de pescado crudo del mar muerto,ahora si esta dispuesto a viajar en primera clase,le ofrecemos junto con su comodo asiento,un flagelo tipo opus-dei para que se mortifique usted mismo por todos sus pecados,o,lo podra ayudar nuestra azafata con un reglon de esos que usaban nuestras monjitas.La comida en esta exclusiva clase,sera solo de agua y una hostia,todo pensado en la purificacion y buscando la santidad en la vida ordinaria....Amenis.
Y si esto fuera poco,usted acumulara "Santas Millas",que podra cobrar en su catedral mas cercana por biblias,o rosarios hechos en el convento de las hermanas "Del Inutil Milagro".
O bien,seguir juntandolas por viajes a sitios santos al rededor de todo el orbe.
Se estudia en el futuro realizar exorcismos en la clase "Golden Sheep",pero es una posibilidad solo para viajeros vip,como nuestro queridisimo Obispo Medina,que Dios lo guarde.
Vade Retro a todos aquellos instrumentos de maldad que quieran comprar pasajes en nuestra santa aerolinea,estan excluidos los judios,musulmanes,protestantes,comunistas y mujeres solteras.Demas esta decir que aquellos pasajeros que parezcan gays,seran lanzados desde 10.000 metros de altura,para que despues Satan haga su trabajo....cortesia de la casa.
Se me olvidaba,las peliculas que se exhibiran en el viaje son repeticiones de los via crucis efectuados por nuestro fallecido y prontamente santo,Juan Pablo Segundo,donde contaran con acercamientos electronicos a la ceremonia del lavado de pies,y comentarios tras camaras de los curas y gente de iglesia....un lujo si me permiten decirlo.
Para finalizar,antes y despues de cada viaje,un cura bendecira a todos los pasajeros,ademas de cobrarle un diezmo,y si usted en misa le dice a su curita que viajo en nuestras sagradas aerolineas,el cura en cuestion estara obligado a sentarlo en primera fila en la misa,y a decir un "escuchanos señor te rogamos" solo para el.
Como ven queridas ovejas mias,los tiempos de la redencion estan cerca....ARREPIENTETE AHORA!!!!....y logra la salvacion instantanea viajando en Aerolineas Vaticanas.
Nota:El vaticano excomulgo a todas las demas aerolineas del mercado,solo autorizando a las aerolineas vaticanas a ser la forma de transporte aereo oficial de todo aquel que quiera la salvacion eterna.
